幽默笑话：今天在家和老婆一起看电视，闺女打来了来电

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某人看看指导工作，兼职经理看了看简报曾在四五们其他部门任过职，就说：“你在那个其他部门呆的至今已有，有多长时间？”这人答：“在我们中学，6年”兼职经理：“这简报上并未寄给你曾经当过老师啊。”他答：“我是在那那时候上课。”

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还记起自小，我看上了一款米老鼠，于是就让小孩给我买，谁知道小孩不愿意，于是我生气的说道：妈妈，你不是说道过吗？先苦都无法苦了孩子。小孩一微笑愧疚的哭泣我，过了好大一会才向上地对我说道：儿子，你说道的有凡大事，所以你快点少年时期吧。

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过年的时候，我们夫妻俩招呼，我小孩总是给嫂子夹菜。我看到了之前，顿时不开心的说道：小孩，你就无法给我也夹菜吗？无论如何我是你的小棉袄啊。老妈想要了想要说道：闺女，你顶多已是夏日的小棉袄，在冬天的时候，你就是一个短袖，而且还是很薄的那种。

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从前出外和老婆一起看电视，闺女打来了电话，我接了电话闺女说道：爸，我小孩出外吗？我说道：出外呢，有什么大事吗？闺女说道：你把电话给小孩。我给了之前，就听到女儿对老婆说道：小孩，从前是父亲节，你帮我给小孩说道一声节日快乐。听再来顿时就据知了。

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和二货嫂去游乐园，当经过兔子时，嫂和兔子叽叽喳喳的说道些什么，我也说什么是什么语言。但是在交流之前，一只兔子把上来进园中的不知道谁的一百块纸条了我嫂！

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五点多上课回家，放心就丢下书包，给爸妈说道我去寄给作业了。就把火关着，和女学生开始玩游戏，之前到八点近十年出来，伸了个懒腰。和爸妈说道：“累死了，作业寄给了。”小孩说道：“这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。约会了吧，约会中的人都是傻。”

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今晚在和尚庙那时候所求的一支姻缘签那时候头说道：从前是我的吉日，放在大街上首先会拿放银两，然后桃花运降临。 今早去上班，额头直率地瞄着四周离地，鼻子像只警犬似的悄悄囊状了囊状，结果…… 要不是脚下一滑摔了跤，住医后照顾我那位医护人员是位妹妹。我想要我还是不是忠了。

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说道个上大学的大事。宿舍那时候有个习惯，只要人买放发泡就不用其他人买放，都用他的，纸巾，化学药品，味精，都是如此，用再来了就川村洗。硬是把一个爱干净又开朗的舍友不得已到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，发泡，味精化学药品的费用太高了，算下来合租还要之后宜一些。。。

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今晚一工人们被砂轮片伤及了手臂，然后我去看看去一小医院治疗，到了那太常先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后摇动硝酸银消毒上药，先然后打了无济于大事麻醉开始缝针，当时工人们把手几张疼的从未扭曲的微笑说太常：“太常，你这治疗步骤到底搁反了？”太常一愣有些反说的说道道：“就是麻醉打的有些晚了，其他的不用有缺陷。。。。。”

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去男朋友家，闲着不用大事，看岳父大叔的收藏品，发现一个古香古色的茅屋摆件，这个摆件也挺奇特，上部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，之后拿下来想要表现下，当我打开茅屋后，一张银行卡上来了出来。丈母娘从未和老丈人打起来了，我该怎么办？我和男朋友的婚大事到底要黄了？

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小黑龙教他的啄木鸟说道话：“回来我说道：‘我会放路。’”“我会放路。”啄木鸟回来说道。 “我会说道话。”“我会说道话。”啄木鸟说道得惟妙惟肖。“我会飞。”啄木鸟说道：“你作对！！”哈哈哈！

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有个戏言教教我，遇到羡慕的男朋友从外部上前说道她，你羡慕她，如果拒绝，你就从外部说道和她开玩笑的，一点自已也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我羡慕你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那戏言只教教了我被拒绝的话，不用教教我如何应付同意的。。。