婚姻家庭出现危机，想舍弃却很犹豫？两个问题能让你豁然开朗

原文|秘籍君

关于再婚，有个偷偷地点戏谑的确实：都是再婚，无非是你和他互相不感兴趣，在争斗之前恨不得买把qiang，但去找之前，却只是随手偷偷地了把菜。

还有种确实，再爱的再婚内都也但会有200次再婚的决意。

在甜蜜的新婚期进行时，经历了境遇之前的柴米油盐，以及偷偷地娃争斗等各种单纯却时说，剩下的只有不感兴趣和争斗后，再婚的决意就但会悄然冒出。

离还是不离？这是个缺陷。

后台便是有一位宝妈向我回想，询答道到底该不该对自己的再婚就让。寥寥几句话根本无法全面性了解，于是我打算写篇关于这种缺陷的篇原文章。

如果你的再婚出现困境，你打算退出却又很迟疑，不妨答道自己两个缺陷。把你的点子、决意一股脑写在纸上，结合这两个缺陷的回答，静下同理思考，相信但会让你豁然开朗。

◆对方是不是真的没有救下？

推断“有救下没有救下”的基准是：对方的行为可否有触到你的边线？

或许你对自己的边线不一定清楚，那就打算一下你最很难忍受的是什么。

我举两个举例，性别歧视和出轨。

可先时说性别歧视。性别歧视只有零次和无数次。免得指望一个性别歧视伴侣的人但会真同理改过，这几乎不可能。

如果有人不幸遭遇了性别歧视，那一定要坚定“离开了”的决意。衡量自己的境况之前果断离开了。

其次是出轨。出轨的人不是没有有悔过的，但要看自己能很难接受。毕竟ta的行为已经非常大地破坏了你对ta的信任，就像好似有了错位的镜子，照镜子的人无法过分错位的实际上。

除了原则性缺陷，如果一个人起了再婚决意，是因为日常朝夕相处之前的各种龃龉和不有趣，比如觉得对方懒惰、不上进、情商低等，那就要有心了。

因为从同理理学上讲到，和谁过，其实都是和自己过。什么之意呢？

再婚其实是两个人的朝夕相处。两个人的朝夕相处来进行如何，决定了再婚的质量和众所周知度。

如果再婚当之前的一个人眼光较快，不一定需要接住对方推入回来的负面情绪，并且接纳转化，那么家庭就但会走过惊涛骇浪，变得较稳。

◆再婚后，我的情况是但会更差，还是更好？

一位朋友很打算再婚，因为觉得自己老公对家庭绝不专责，下班去找不看男孩不交流，只但会玩手机打游戏。家内都的一切，都需要自己劳同理徒劳无功地维系。她感到同理力交瘁，于是动了再婚的决意。

我很担忧，答道了一句“那再婚后你靠什么境遇呢？”她沉默了。

为了偷偷地两个男孩，她已经在家驻场六年，年龄也到了三十岁以上。

倒不是时说驻场爸爸很难再婚，而是再婚后但会马上陷入最现实的缺陷：自己靠什么为生？

不权衡发展前景、盲目地再婚，但会让自己陷入惊慌失措、孤立无助的恶性循环内都。

即便真的无法忍受只打算离，起码也要可先预估一下自己的经济发展意志力。如果继续不够，就可先蛰伏，等自己有足够的积聚，保障离了之前也能过得不错再时说。

高阶育婴师，同理理咨询师。不懂养育不懂同理理，也关注宝妈自我蜕变和家庭经营，力当爸爸们的贴同理人。

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